Die 20 Gebote für den Farang in Thailand!

         Wie steigt ein Farang im Ansehen der Thais?

Diese Überlegung machte sich Peter der Zigeuner in der TIP Zeitung Nr. 2/2 – 2. Ausg. vom Februar 2007. Er mag Thailand, wie er sagt und beobachtet seine Umgebung im Alltag von Pattaya mit offenen und scharfen Augen. Seine Gedanken beruhen auf der Lebensweise der an der Beach Road hausenden „freien Beach Thais“ in Pattaya. Er empfiehlt, seine Gebote nicht ganz ernst zu nehmen und erhebt auch keinerlei rechtliche Ansprüche darauf. Seine freien Gedanken haben mich dazu inspiriert, seine Liste mit ein paar schmunzelnden Beobachtungen aus der Provinz zu ergänzen.

Folgende Personengruppen sind "unbedingt" von den nachfolgenden Tipps ausgeschlossen:

1. Urlauber und/oder Personen, die nur für kurze Zeit in Thailand leben und sich vorwiegend in Touristengebieten, an der Beach, in Bars oder im Hotel aufhalten
2. Businessleute, die vorwiegend im Businessumfeld oder der „Heiso“ verkehren
3. Expats, die vorwiegend unter „seines Gleichen“ leben und verkehren
4. Zeitgenossen, die gerne alles mit der rosa Brille sehen, einen ausgeprägten gutbürgerlichen Charakter haben, noch nie mit den nachfolgenden Phänomenen konfrontiert wurden, oder einfach gerne die Realität verdrängen!

Diesen Personen sei das Weiterlesen nicht empfohlen, da diese "Benimm Dich Regeln" starken satirischen Charakter haben. "Nicht-Insidern" könnten zudem die Empfehlungen in den falschen Hals geraten, oder als abwertend empfunden werden, was nicht im Sinne der Sache ist. Es soll lediglich als eine etwas schmunzelhafte „Hommage“ an diejenige thailändische Bevölkerungsgruppe verstanden werden, die sich mit dem hier beobachteten Typus eindeutig identifizieren kann…

Die 20 Gebote:

1. Ändern Sie Ihr Verdauungs­system und stellen Sie es auf sieben Mahlzeiten pro Tag um. Essen Sie dabei so scharf als möglich. Falls Sie im Isaan leben, trainieren Sie Ihren Magen zusätzlich auf Rohkost (und Hunde). Ziehen Sie es dabei vor, auf dem Boden zu sitzen und gemeinsam mit den Händen aus dem gleichen Topf zu essen. Merken Sie sich: Alles, was in Europa zum Ungeziefer zählt, gehört ab sofort zur Nahrung!
2. Machen Sie es sich zur Gewohnheit, am Morgen nach dem Aufstehen vor das Haus zu treten (Ihr Nachbar darf Ihnen dabei ruhig zusehen) und mit dem Reinigen sämtlicher Atmungsorgane und Nebenhöhlen zu beginnen. Entledigen Sie sich (mit lauten Geräuschen) aller Ihrer angesammelten Verstopfungen und Unreinheiten. Verzichten Sie dabei auf Papiertaschentücher und verwenden Sie wo nötig den "Kutschergruss"!
3. Lehnen Sie grundsätzlich jeden Gedanken an den nächsten Tag ab, es sei denn, Sie denken über das Frühstück nach.
4. Beginnen Sie, schon morgens um acht Uhr Alkohol zu trinken und lernen Sie, wie man eine Hängematte knüpft, um anschliessend Ihren Rausch darin auszuschlafen...
5. Beginnen Sie, sich mit Seifen-Opern im Fernsehen anzufreunden und üben Sie vorgängig vor dem Spiegel johlendes, kreischendes und grunzendes Gelächter und Geheul, zur späteren aktiven Teilname oder Nachahme...
6. Suchen Sie sich einen Hausgeist. Kaufen Sie ihm ein nettes Häuschen und versorgen Sie ihn täglich mit Essen und Trinken. Behandeln Sie ihn gut und lassen Sie auch hin und wieder ein paar Räucherstäbchen abbrennen, das bringt Glück! Denken Sie daran, falls Sie eine Eule sehen, wird bald jemand in Ihrer Nähe sterben...
7. Wenn Sie an eine Hochzeits-, Geburtstags-, oder Mönchs-Party gehen (fast alle Männer machen mindestens einmal im Leben eine Mönchszeit durch), sehen Sie zu, dass Sie sich rechtzeitig vor den anderen 100 – 200 (oder mehr!) geladenen Gästen Ihren Plastikstuhl sichern. Achten Sie darauf, dass der Mekong, Sang Som, Cola etc. nicht schon leer sind. Setzen Sie sich nicht direkt unter die Festbeleuchtung (farbige Neonröhren) – Insekten! Sehen Sie zu, dass Sie möglichst nahe an der Bühne sitzen, damit Sie die Dancing Girls (denen Sie zwischendurch 20 bis 100 Baht als Anerkennung geben) und den lauten Sound aus den überdimensionierten Lautsprechern aus nächster Nähe erleben und geniessen können. Verhalten Sie sich am Anfang ruhig und gesittet. Warten Sie aber nicht zu lange damit, kräftig und unkontrolliert zu trinken (saufen), was das Zeug hält. Seien Sie dabei nicht zimperlich und scheren Sie sich einen Dreck um Ihren Nachbarn, der wegen Ihrem lauten Gebrüll bereits unter ersten Gehörschäden leidet, - Hauptsache, Sie haben es lustig! Falls noch ein Farang in der Nähe sitzt, tragen Sie ihre paar englischen Wörter zum Besten oder rufen Sie ihm einfach möglichst laut zu: „Hey, you“!
8. Verachten Sie jeden, der nicht Thai ist oder nicht alle hier aufgeführten Empfehlungen strikte befolgt.
9. Lernen Sie das Wort Farang mit l, anstatt r auszusprechen und benutzen Sie dabei eine möglichst abfällige Tonart, die Sie zeitgleich mit einer abwertenden und etwas beleidigenden Geste verwenden
10. Verprügeln Sie (natürlich straffrei) Ihre Frau, wenn sie es wagt, sich wiederholt darüber zu beschweren, dass Sie regelmässig betrunken nach Hause kommen, nachdem Sie die halbe Nacht bei Ihrer „Nebenfrau“ geschlafen haben
11. Trainieren Sie Ihre Mimik regelmässig vor dem Spiegel. Lächeln Sie! Dabei muss das Lächeln unbedingt herzlich oder etwas verlegen wirken, auf keinen Fall aber ernst gemeint. In manchen Gegenden Pattayas und Bangkoks etc., ersetzen Sie diese Übung einfach durch das Training des schnellen Griffs zur Waffe, mit zeitgleichem Bedienen des Handys, um Ihre Freunde zu alarmieren!
12. Ignorieren Sie jede Verkehrsregel und haben Sie immer etwas Kleingeld (100 Baht ist ok) für die Polizisten dabei. Diese trinken gerne Tee und brauchen das Geld für den Zucker.
13. Werfen Sie Müll und Unrat bedenkenlos überall hin und schimpfen Sie dabei kräftig auf das verdreckte Burma!
14. Beginnen Sie damit, Ihr Einkommen in Lotterie­lose, Kartenspiele, Fussball Wetten oder sonstigen Glücksspiele zu investieren und zwar in einem Ausmass, welches alle ver­pfändbaren Güter gefährdet! Sind Sie Farmer, verwenden Sie die vom ex Premier verschenkten Land-Subventionen bedenkenlos zum Kauf Ihres neuen Pick-Ups oder Motorrades. Leihen Sie sich nach Bedarf möglichst viel fremdes Geld und schieben Sie die Rückzahlungen unter der Zuhilfenahme der fantasievollsten Ausreden immer weiter hinaus. Vera...... Sie ihre Kollegen dabei, wenn es sein muss...!
15. Falls Ihr Kollege die Frechheit besitzt und auf die Rückzahlung des ausgeliehenen Betrages besteht, nehmen Sie jeden möglichen Kredit bei allen möglichen Banken auf und hoffen Sie auf deren Konkurs oder Erlassung der Schulden durch den Staat!
16. Benutzen Sie für jede Rechenaufgabe (Beispiel: 20 plus 30 Baht) einen Taschenrechner. Als Staubschutz verwenden Sie am besten eine Plastikfolie.
17. Fangen Sie damit an, das Wort "Korruption" in die positiven Ausdrücke Ihres Wortschatzes einzureihen!
18. Wenn Sie einmal nach Herzenslust einen Farang abzocken möchten, dann machen Sie sich die Tuk Tuk-, Taxi Fahrer und Jet-Ski Verleiher zu Ihren besten Freunden.
19. Falls Sie die Politik Ihres Landes nicht verstehen, loben sie diese ab sofort überschwänglich und ignorieren Sie jegliche von Farangs erbrachten Fortschritte für das Land vollumfänglich. - Falls Sie die Politik Ihres Landes verstehen, loben Sie sie umso mehr und behaupten Sie voller Überzeugung, dass Thailand ein unabhängiges Land ist und jederzeit auf jegliche Hilfe von Farangs verzichten kann!
20. Ab heute haben Sie ein Gesicht, das Sie auch verlieren können. Vermeiden Sie deshalb jegliche Schuldzugeständnisse. Sind Sie Politiker, Polizist oder Lehrer, ist dieser Punkt besonders wichtig. Denken Sie daran, Sie machen NIE Fehler, wissen sowieso alles besser und sind immer im Recht. Haben Sie es mit Farangs zu tun, bedenken Sie, dass Sie sowieso viel cleverer und intelligenter sind als die...

Anmerkung:

Selbst wenn Sie alle Punkte exakt beachten - Sie werden nie ein Thai sein. Sie können 50 Jahre in Thailand leben, perfekt Thai sprechen, lesen und schreiben und Sie haben vielleicht sogar die Thai-Staatsbürgerschaft samt korrektem Ausweis.

In den Augen der Thais sind und bleiben Sie immer ein "Falang"!